Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.
В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.
Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.
F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.
Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.
Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.
All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.
Удобства на этаже - ясно, что не на улице.
Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.
Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.
Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.
Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.
Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.
Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку.
В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?» (Из претензии, высказанной по возвращении из Таиланда) 
«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
«Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?»
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...
Как россиянки голландца удивили
Отдыхая в Египте, выехали на катере в море на дайвинг, то есть на погружение с аквалангом. В нашу русскоязычную группу затесался гражданин Нидерландов. Все сделали по одному погружению и обедали, отдыхая перед вторым заходом в море. В группе выделялась компания женщин позднего бальзаковского возраста: настоящих русских женщин, из тех, кто слона на ходу остановит и хобот ему оторвет. Мужей своих они оставили охранять домашний очаг, а сами оттягивались под жаркими лучами африканского солнца. Обедали они, ясное дело, с «Русским стандартом». Голландец увидел батарею водочных бутылок, глаза его стали очень большими и он с горячностью, не свойственной супервыдержанным жителям его страны, запричитал: «Ноу дринк, ноу дринк, нельзя пить алкоголь перед плаванием с аквалангом». На эту гневную тираду, наши женщины отвечали с большим спокойствием и достоинством: «А кто это тут с аквалангом собрался плавать? Сейчас мы ещё по рюмашке примем и прыганём в море без всяких там аквалангов, потому как море нам уже будет по колено». Голландец не унимался: «Как можно столько пить? Это очень много». Пришлось нашим женщинам терпеливо объяснять неразумному иностранцу: «Чтобы выпить много водки, надо иметь хорошую закуску. У нас сейчас нет закуски. Понимаешь ты, нихт закуски. Поэтому мы пока только греемся. А вот приедем мы с дайвинга в отель, обретём хорошую закуску, вот тогда мы и выпьем». «У вас в жилах течёт не кровь а водка» – только и смог вымолвить ошарашенный голландец, подавленный величием русского духа.
P.S. На самом деле женщины выпили совсем по чуть-чуть, грамм по 100-150, и плавать с аквалангом они больше не собирались.
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику
- Это было ужасно! Представьте себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной и сзади тоже индейцы!
- И что же Вы сделали?
- А что я мог сделать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
Классификация туристов
Матрас: лучший вариант для него - путешествие на машине. Малоподвижен, любит вкусно поесть и сладко поспать.
На природе страдает без ванны, телевизора и дивана. Тяжело переносит разлуку с бытовыми электроприборами.
Любит чистоту, тепло и боится сырости. Не верит в существование зимних походов.
Возможно, согласится подняться на вершину горы, но при поддержке вертолета.
Чайник: отличается повышенной активностью. Чаще всего находится в кипении. Хватается за любую работу,
хотя делать ничего не умеет. Постоянно и одновременно страдает от голода, холода и жары, жажды и недосыпания.
Ко всем пристает с вопросами типа: "Долго еще идти?", "Скоро будем кушать?", "Где я буду спать?". Самому себе задает один вопрос: "Зачем мне это надо?" Ночью из его спальника часто слышится скрежет ложки о чашку и хруст сухарей. Верит в Зубастика, Черного альпиниста и Белого спелеолога.
Утюг: промежуточная ступень. Хотя еще подвержен дурному влиянию и покупается на туристские шутки,
но уже смирился с судьбой туриста. Изо всех сил старается выжить. Делает счастливое лицо, когда слышит хлюпанье воды в своих ботинках и когда ест подгоревшую и пересоленую кашу. Сжав кулаки, поднимается на перевал, молча, стиснув зубы, смотрит на догорающие кроссовки. Честно пытается уснуть в мокром и холодном спальнике.
Видит сны, как он становится крутым и всемогущим.
Шнурок: человек, у которого нет проблем. Всеяден. Спокойно спит под дождем, на земле и на снегу.
Обладает неограниченной грузоподъемностью. Способен к переноске любых тяжестей на любые расстояния.
В воде не тонет и в огне не горит. Считает, что знает и может все. Со снисходительным презрением относится к утюгам. Любит учить уму-разуму. Чаще других нарывается на неприятности.
Разрядник: обладает олимпийским спосойствием и хорошо развитым вкусом.
В походе обожает деликатесы в виде ветчины под майонезом, жареную картошечку и кофе с тортиком.
Любит уют, сухую палатку и теплый спальник. Подчеркнуто скромен, но всегда возьмет лучшее.
Никогда не унывает и не любит отступать.
В отличие от шнурка хорошо знает, что до вершин мастерства ему еще расти и расти.
Сколько нужно турков, чтобы поменять колесо? А вот и неправильно! Всего 7. Лично наблюдал на курорте. Пятеро стоят возле машины и активно дают советы работающим (причем это и так видно, язык знать необязательно). Шестой поднимает машину домкратом и откручивает колесо, а седьмой, когда колесо откручивается, сидит в машине и ЖМЕТ НА ТОРМОЗ!!! Своя технология.
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали
На вопрос "Как дела?" - мы наученные опытом отвечали Супер, отлично. А арабы хотят в ответ от нас на вопрос "как дела" услышать - хорошо, а по арабске "хАра" - это (пардон) дерьмо. вот в чем и подвох - они начинают ржать и переспрашивать "хАрашо ? ", а наши-то не понимают, в чем прикол, и повторяют - харашо, харашо.
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Свежие комментарии